Då i princip hela min bekantskapskrets består av sommartillverkade 77:or har jag varit på 30-årsfest fyra gånger på sju veckor eller nått sånt.
Det verkar som att det är vid trettio som man ska ha det stora kalaset med pompa och ståt. Alla ska bjudas. Alla ska komma.
Och visst är det härligt. Men det finns ett moment som jag inte, inte gillar alls. Den offentliga presentöppningen.
Jag tror ingen gillar det: Den som fyller är livrädd för att få någonting som han/hon inte vill ha. Den som ger bort är livrädd för att den som fyller inte vill ha grejen. Den som ger bort är livrädd att ge bort någonting som den som fyller inte tycker lika mycket om som de andra grejerna som den som fyller fått. Den som fyller är livrädd för att inte reagera lika glatt och överraskat på alla presenter. Den som ger bort är rädd att hamna helt fel i prisklass. Osv.
Utöver alla dessa grundläggande ångestar som presentöppningen medför så finns det dessutom alltid ett ytterligare jobbigt inslag - när
Det roliga gängets present ska öppnas. Det är då den lilla 30-åringen tvingas plocka upp en dildo eller ett knippe supersexiga lackunderkläder som mest består av trådar ur ett paket mitt framför ögonen på mormor. (Folk skrattar lite förläget eftersom de inte har hunnit bli tillräckligt fulla då paketen ju måste öppnas innan färdtjänsten kommer och hämtar mormor.)
Det här är vad jag gett bort i present och reaktionerna presenterna medförde:
Fest 1)
Present: Matgrejer från Världsbutiken
Kommentar: "Åh, tacktack, vilken jättefin present".
Reaktion: Massor med pussar.
Fest 2)
Present: Presentkort på Science Fiction-bokhandeln
Kommentar: "Ta-ack. Kul. Jättekul."
Reaktion: Bläddrande i nördtidningen som vi bifogat presentkortet.
Fest 3)
Present: Deltagande i kappseglingsrace
Kommentar: "Va. Nej är det sant. Fan, va roligt."
Reaktion: Störtgråt.
Jag är en dålig människokännare och har ingen aning om vad de där reaktionerna innebar egentligen.
Till kvällens födelsedagsbarn är regnskog inhandlat. Återkommer med reaktionsrapport.